私って、怒れないんです。
人に話すと
「えー？！それ怒っていいことだよ！！」
なんて言われることもシバシバ。
怒れない代わりに、自分の中にため込んで具合が悪くなっていますｗ
自分かわいそうｗ
でも怒りは二次感情で、怒りの陰には本当の気持ちが隠れているって言いますよね。
確かにそうだなと思うのです。
怒りを感じるときって大抵の場合、自分が蔑ろにされたように思うときです。
そしてそれがとっても悲しい。
私はいつも悲しみを感じた時に怒りたくなるようです。
ここまで頭で理解しているのですが、まぁこの処理が上手くいってないのでしょうね。笑
好きな人に自分の傷つくことをされてガッカリした。
嫌なことを伝えたと思ったのに、全然伝わっていなくて虚しい、寂しい、悲しい。
信頼したい人に傷つけられたと思うと心の底からガッカリだ。残念だ。
一番の味方でいてほしい人なのに、後ろから切り付けられたような、裏切られたような気持ち。
でも
一番の味方でいてほしいっていうのは自分のわがままで
相手がそう在りたいかは別ですよね。
自分が勝手に期待した結果ですね。期待を裏切られたからと言って怒るのはなんだか違うなぁと思うのです。
私の父親は、いわゆる瞬間湯沸かし器でして。
もー突然キレて物にあたり、大きな声で人を威圧して、怒りをぶちまけて、場の空気を最悪にする天才でした。
年を取ったら丸くなるっていうのは嘘です。物心ついたころからずーーーーっと彼は怒り続けている。
そんなモデルケースが近くにいたものだから
私にとって怒りを表すことは、幼稚で、ずるくて、恐怖で人を縛る、心の底から恥ずかしい行為です。
絶対にあんなふうになりたくないです。
だから、私は、一律で怒れません。
怒りはどんなことも解決しないと20年以上かけて観察してきて知っています。
愛する人にはいつだって温かい気持ちを伝えたい。
これは私のプライドです。大切なものを当たり前に大切にしたい。
そして優しい自分に誇りを持ちたい。
今まで自分の優しさはコンプレックスでした。自分ばかり傷ついているようで。でもそうじゃなくて、誇りたいです。優しい自分を。
優しい、人の気持ちの分かる自分が大好きです。でも辛いなら、守ってあげないとね。
