さて、何から書けばいいのか。
最近また自分を責めまくって辛くなって死にたいのループに陥ってました。
でも、気が付いて抜け出してブログに戻ってきたから偉いし成長している！！！
自分、おつかれさま。ごめん！大切にしてあげられなくて！！！本当にごめんね。
更新頻度は少ないけれど、復活のヒントになるこのブログは細々続けていこう。
最後にセラピールーム・ソラの石原先生とお話したのは
2023年の5月
（結婚式の1週間後とかそれくらいに予約を入れていましたｗ一番ハッピーな時期じゃないのか？笑）
両家で改めてお食事しましょうという新郎側の有難い申し出に、自分の家族の対応が最低すぎて。。。夫とさっそく揉めて心がぐちゃぐちゃになっていました。機能不全家族ってほんとうに大変。ただみんなで食事しましょうってだけなのに上手くいかない。笑
そんな時に自分で立て直せなくてカウンセリングをお願いしたのが最後。
今もカウンセリングの予約を取ろうか迷っています。
でも予約を取る前に何とかドン底メンタルから3段くらい上がってこられたので、ブログを見返しに来ました。偉い。
一旦、最近の自分を振り返ろうと思います。
2019年の2月（なんと今から5年前！）に私は自分を生まれ変わらせると誓い、昨日までの自分は死んだことにして、0歳から人生を始めるつもりでスタートを切りました。
ということで今は5歳。じゃぁさ、たまに落ち込んでも失敗しても仕方ないよ。人生5年目なんて何にも分からないよ。これからまだまだ失敗するだろうけど、今までとは違う正しいやり直し方を少しずつ学んでいくんだよ。失敗してもいいよ。自分を愛そうと思ってやったことだって知っているよ。誰も知らないけど、私は知っているよ。頑張りたいと思ってその選択をしたこと知っているよ。間違っていなかったと思うよ。
2019年4月の自分
「自分にダメだしするのがどんなに辛くて悲しいか
心配事を数えるのがどんなに不安を煽るのか
死にたい理由を頭に浮かべるのがどれだけ苦しいか
疲弊した心に鞭打って頑張ることのどんなに可哀想なことか
ぜんぶ ぜんぶ もう知ってる！もうたくさん！
そしてなにより、こんなことぜんぶ、辞めた！！！ 」
良いこと言ってるなぁ。
2020年12月の自分
「どんなに考え方が変わっても
私の心の根本は、相変わらず傷つきやすくて優しいのだ」
こんな大切なことを忘れてた( ;∀;)
ここ2年ほどめちゃくちゃ鞭打ってきました( ;∀;)だから仕事辞めたくなっちゃったのかなぁ( ;∀;)
結婚～現在まで、自分に目を向けてこなかったのかもしれません。だから今ドカッと不幸の波が来ている気がします。
吐きそう。
最近気が付いたことは、自分の心の声というか、本心が分からないってことです。
心の声がめちゃくちゃ小さいor黙っちゃっているタイプの自覚はありますが、何かを決めようとするときに困っています。
今起きているゴタゴタは、自分の心の声だと思って従った行動の結果ですが、実は無理させていた自分の心の声だったのではないかと思うのです。
よって今の自分にすべて不幸が降りかかっているというか。自業自得なんですけどまーじで辛い。
自分の心の声を聴こうとすると、家族がないがしろになってバランスがうまく取れません。
恐らく上手にできる方法があるだろうけど、私は習ってこなかったから知りません。涙
自分と家族の線引きが難しいのかも？
今までと違った方法で解決したいけどやり方が分かりません。
でも今日は何となく自分の心が見えたような気がする。一生懸命働くの嫌なんだよね。本当は興味ないことに、あるふりして取り組むのつらいよね。お金のためにやるの辛いよね。じゃぁ本当に好きなことって何？って聞かれても分からなくて困ってるよね。
こういうことに、今更気が付いてごめんね。事務職に戻してもらえばよかったね。辛いよね。ほんとうに。がんばったね。
